пятница, 28 октября 2011 г.

Победоносец победил гидру вокзального рынка

--- Байки на ночь --- ---------------------------29.10.2011 © Валерий Зудов, фото мое же, на камеру телефона. Пост, разумеется, дублируется на Мыле и еще на нескольких блогах.


>

Посетил надысь Первопрестольную с целью поиска длинного кредита (да вот, дожился, едрена вошь), да ничего не надыбал толком. Только голова разболелась и от всеобщего столичного лохотронства, и от скрежета миллионов механических чудищ, заполнивших каждый кубический сантиметр московского пространства железом, вонью и резиной. Скорей домой, в глушь, в деревню! Слава богу, что автомобилям еще не разрешили въезжать в метро, а то бы вообще некуда было бы податься заезжему «замкадышу».

Именно на метро я добрался до своей спасительной станции «Космомольская», протиснулся сквозь туго натянутую дверь на улицу и… хлопнул себя по лбу: мать честная, вот он, ранний маразм – не там вышел! Хотя как это не там?! Ну не пил же ни капли! Но где же веселый дикий рынок, набрасывающийся на тебя прямо при выходе громкой музыкой? Где цыганки, сующие тебе в нос контрабандные смартфоны по дешевке? Где сонмы благоухающих бомжей-«синяков»? Где уютный базар с порнушкой, финками и китайскими часами «Ролекс»?

Только тут я понял, что площадь между Лениградским и Ярославским вокзалами подверглась радикальной перестройке по методу товарища Собянина. Вместо дикого рынка нынче голая степь, покрытая тротуарной плиткой, а посреди той степи – медный Георгий Победоносец на коне ростом соответственно с Лужкова и Батурину, протыкающий шампуром гидру капитализма. Следующим летом монумент еще и зафонтанирует, но пока воду еще не дали. А стену Ленинградского вокзала завесили циклопическими принт-бордами на темы Санкт-Петербурга.

Однако и беляшами в округе более не пахнет – подмели бульдозером лавчонки со всею снедью и прочей шаурмою. В общем, не вокзальная площадь как будто, а поминальная, только что колумбария не хватает. Помотал я в растрепанности мыслей головою да побрел смотреть расписание электричек. Целый день по Москве мотамши и маковой росинки не сожрамши, пополдничал слюной да побежал к турникетам – на поезд опаздывать. Да ну их, эти беляши с котятиной – изжога одна!


вторник, 4 октября 2011 г.

Мигать всегда, мигать везде…

--- Байки на ночь ---                                                                  03.10.2011 © Валерий Зудов


Намедни по всем каналам связи с населением оное было в очередной раз поставлено в известность, что состоялся плановый приступ борьбы бюрократов с бюрократией. А именно: снова накинулись на мигалки. Вот, например, такая заметка от Интерфакса:

В Москве проходит облава на нелегальные "мигалки"

Симонов Артём

В Москве начата операция по выявлению автомобилей с нелегальными спецсигналами. На некоторых улицах в центре города выставлены пикеты, состоящие из сотрудников ГИБДД и людей в штатском. Пикеты стоят, в частности, на Новом Арбате и на Знаменке.

Сотрудники ГИБДД и спецслужб останавливают машины с "мигалками" и так называемыми "блатными" номерами. У водителей проверяют документы. Если спецсигналы признают нелегальными, то "мигалки" изымают, а в отношении водителей составляют административные протоколы. Некоторые водители пытаются предъявить поддельные удостоверения различных учреждений. Эти документы также изымают.


Об этом сообщает "Интерфакс".

На моей памяти это примерно 501 облава за десять лет (в месяц по мероприятию), а все возы и ныне там, и мигалок только прибывает.

Наиболее креативная часть народонаселения решила внести малую лепту в эту неравную борьбу с помощью голубых ведерок на крыше, но и это ни к чему не привело – «ведерочников» просто попинали наиболее рьяные полицаи, чем у всех остальных отбили охоту к неуклюжему творчеству.

А мудоды (кто следит за моим блогом, тот знает, кто это такие) так и остались мудодами – существами, лишенными даже признаков креативности, зато снабженными свойством моментально брать под козырек перед мудодами рангом повыше. Но рост рангов прекращается на уровне премьер-министра, которого мудодом явно не назовешь – сколько неформатных язвительных афоризмов товарища ВВП стали уже народными поговорками и даже пословицами: и про пыль, и про сортир, и про котлеты с мухами.

Именно поэтому мне, например, удивительно, что такой злой сатирик, да еще на вершине власти, еще не сгенерил такого простого, смешного и эффективного способа борьбы с мигалками, который я сейчас изложу. Уверен, что в глубине души Владимир Владимирович уже давно лелеет эту идею. Это я вам как экстрасенс говорю. Хотя вовсе не утверждаю, что я ясновидящий. Говорю же: «как экстрасенс». Ну, то есть если бы я был экстрасенсом, так бы и сказал, как скажу.

В общем, единственно верный способ борьбы с мигалками – вовсе не борьба с ними, а ровно напротив: нужно обязать всех автомобилистов оснастить своих железных коней мигалками, причем разноцветными, и чтобы были все время включены. Вот это был бы Лас-Вегас! Особенно по ночам. А если еще и «крякалки» всем поставить, то вообще красота.

У всех полицейских, даже у лежачих, явно поднялось бы настроение. К тому же работы поубавилось бы – ведь теперь наличие мигалки не давало бы никому никаких привилегий. Нарушил правила – плати штраф или что там платят в таких случаях. Даже если броневик депутата или любого другого мудода весь увешан мигалками, как новогодняя ель. Так и что? У всех мигалки!

Уверен, что когда премьер-министра народ снова назначит президентом, то Путин реализует эту изящную идею – ну должен же его сарказм находить неожиданные дырочки. Так почему бы и не поехидничать? Потому что стебаться другим способом было бы уже неоригинально. Ну не переименовывать же полицейских в жандармов, а мэров – в городничих. А президентов – в императоров. Похоже было бы на плагиат. Нет, мы пойдем другими путями.

По крайней мере, если бы я был экстрасенсом, то я бы предсказал бы что-нибудь эдакое, нетривиальное. Увы, дара ясновидения лишен от природы, поэтому и не уверен, что креатив-таки победит. Нет, скорее всего, все будет, как всегда. И борьба с мигалками будет продолжаться такими же набегами, как борьба с проституцией – бессмысленными, зрительно пиарабельными, а получится – то и выгодными.

Нет, ну а вдруг?!



пятница, 30 сентября 2011 г.

Истринская долина счастья

--- Мечты сбываются ---                            30.09.2011 © Валерий Зудов

Странное ощущение: как будто слушаешь увертюру, а оказывается, что это финал третьего акта. Строил коммунизм, а элементарного полноценного человеческого жилища не стяжал. Неправильно воспитывали меня мама с папой. А ведь оно есть – красивое, удобное и радостное жилище. Но мы не верили, что такое возможно.

Ах, если бы лохотронщики были честными людьми! Ах, если бы они действительно прислали письмо о том, что досталось мне наследство хотя бы в пару миллионов баксов! И если бы мне действительно упали бы в карман эти вечно падающие доллары. Я, конечно, как и все, люблю дармовщинку и слегка жаден, и помечтать люблю. И все равно, думаю, пары миллионов на вполне комфортное обустройство быта хватило бы.

Конечно, обновил бы автомобиль, мебель и домашнюю электронику. Конечно, перестроил бы свое бунгало… Хотя стоп! Что тут перестраивать-то, в доме 1906 года выпуска? Снести к свиньям собачьим да построить что-нибудь новое, нанотехнологичное. Только при слове «стройка» по всему телу бегут мурашки – как вспомню своих последних гастарбайтеров, которые кое-что недостроили да вдобавок спёрли весь инструмент. Брр…

Нет, никаких строек! Купить надо что-нибудь готовое и уютное. Обязательно «частный сектор», то есть свой дом. Но чтобы были все удобства, вся инфраструктура, чтобы и школа была рядом, и всякие спортивные сооружения (с возрастом понимаешь, что зря прогуливал уроки физкультуры – теперь вот то суставы скрипят, то задыхаешься при быстрой ходьбе). И чтобы от Москвы было недалеко – куда же мы без Москвы-то?

Поискал-поискал, да и нашел такой вот рай на Земле. Называется этот Эдем Истринская долина. Кто-то про него в Фэйсбук выложил целую повесть, от которой слюнки потекли: и тебе здесь конно-спортивный клуб с крытым манежем и детской школой верховой езды, и центр водных видов спорта, и рыболовно-спортивный центр на пруду в деревне, и центр активного отдыха с искусственным катком, теннисными кортами, универсальными спортивными площадками, футбольным полем, и лыжный стадион с освещаемой трассой. А если просто расслабиться, то есть и рекреационная территория «Лыщево», и ресторан «Левитан».

Опять же для детей целый отдельный центр с детскими, соответственно, развлечениями. А для милых дам – шопинг под самым носом: торгово-административный центр «Мельница». Курорт – да и только, учитывая, что вся эта благодать – чуть не на берегу Истринского водохранилища и лес кругом, потому здесь не воздух, а смесь озона и святого духа. Каждый вздох – оздоровительная поцедура.

А авторы релиза еще добавляют аппетита: «Особое внимание мы уделяем здоровому питанию: в наших торговых центрах вы всегда найдете свежие и экологически чистые продукты. Это и овощи, доставленные из хозяйств местных фермеров, и хлеб, испеченный в собственных пекарнях, и молочная продукция «Истринской молочной компании».

Оказалось, что Истринская долина — это 18 поселков на огромной территории в 1700 гектаров. Все это – практически на лоне природы, только с полной инфраструктурой и наконец-то хорошими дорогами. Это место, где жизнь должна состоять из отдыха – работу отнесем в другое, суетное место. Ну а что – до Москвы-то всего час езды.

Вот, и пресса пишет: «Знаменитые фигуристы Алексей Тихонов и Мария Петрова приобрели участок в Истринской долине». Ну правильно – тут же и каток есть!

Часть домов уже заселена, но поселки еще строятся, поэтому есть шанс выбрать место поудобнее, поближе к воде и ресторану.

Жалко, что не видать мне миллиона, обещанного африканскими комбинаторами. Предполагаю, что среднестатистической зарплаты среднестатистического служащего не хватит на приобретение такой-то красотищи. Ипотеку мне не дадут ввиду возраста. Да и как-то совсем стыдно будет разъезжать здесь на «Жигулях». Да… В наше время такого не могло присниться даже самому продвинутому секретарю горкома, не говоря уже о советских графоманах-фантастах и журналистах-районщиках.

Что будем делать? Завидовать! Ну, или пойти попробовать наняться к упомянутым фигуристам садовником. А что? И отдыхаешь, и при деле, и не надо в Москву ездить на работу. Так что, бывает, мечты сбываются и самым простым образом. Всё реально. А там, глядишь, и связи появятся…

Вам еще подробностей? В сайт! Все в сайт!

А обсудить можно на специальной страничке в Фэйсбуке.



четверг, 8 сентября 2011 г.

За брак без брака!

--- На высшем уровне --- 07.09.2011 © Валерий Зудов


В точном соответствии с поговоркой «хорошее дело браком не назовут» все мои бракосочетания проходили, так сказать, с брачком. Скажем, первый мой свадебный кортеж за неимением в те времена лимузинов как класса автомобилей состоял из милицейского УАЗика, и мы, жених с невестой, дабы начинать уже привыкать к термину “брачные узы”, располагались как раз в зарешеченном обезъянничке – так и ездили между ЗАГСами и где-то там еще. Зато романтика и есть что вспомнить.



Вторая свадьба, насколько помню, тоже передвигалась на УАЗике.


Что касается антуража, то в обоих случаях он был не то чтобы скромный, а скорее даже так, условный – парочка розочек-свечечек, и все дела. Платьюшки невестушки брали напрокат, а компании состояли из трех-пяти человек – такие мы были скромные, бедные, но гордые.


Собственно, я к чему. К тому, что мой ровесник, бодренький такой старикашка, решил отметить седину в бороде пятым, кажется, браком с девушкой, которая младше его дочери. Что я могу сказать? Завидую! Хотя и выходит она замуж не за его душу и бороду, а за его свечной заводик. А я вот и заводика не завел, вот и холостякую, как умею, осознавая, что ни душа моя, ни борода никакой молодухе совершенно не интересны.


Да, так вот товарищ мой боевой давай меня расспрашивать, как нынче правильно свадьбы проводят. Ха! Нашел кого спросить. Я и присоветовал ему нанять УАЗик, тогда как у него цельный гараж «членовозов». Посмеялись. Понятно же, что невеста, ее родня и его личный адвокат вполне в курсе, как там и что насчет бракосочетания. Единственное, чем я ему смог реально помочь, это найти сайт, где всё и сразу – от
свадебных аксессуаров, украшений и костюмов до подробного описания ритуала.

Вернее, даются на выбор несколько оригинильных сценариев проведения торжества. Расписано даже, как правильно проводить
«выкуп» невесты.

А надо сказать, что товарищ мой хоть и олигарх районного масштаба, но не знает даже, с какой стороны ноутбук открывать – оно ему надо? И когда я ему развернул сайт свадьбошный во всей красе, он загорелся, как девочка лет десяти, которой дали поиграть куклу Барби. Пришлось от сайта за уши его мохнатые оттаскивать – у меня своей работы навалом, а этот, понимаешь, вьюнош, все должен, вишь ты, прочитать и все картинки просмотреть.


В общем, дал я ему адрес интернет-магазина реквизита и атрибутики для свадьбы «Свадебная Мечта» и присоветовал запереться на сутки с невестой и все там изучить, потому как занятие это не на один час плюс невесте на восторги еще немало времени потребуется…


Эх, аж самому жениться захотелось. Но потом быстренько-быстренько развестись…


Украшения для невесты


За брак без брака!

--- На высшем уровне --- 07.09.2011 © Валерий Зудов


В точном соответствии с поговоркой «хорошее дело браком не назовут» все мои бракосочетания проходили, так сказать, с брачком. Скажем, первый мой свадебный кортеж за неимением в те времена лимузинов как класса автомобилей состоял из милицейского УАЗика, и мы, жених с невестой, дабы начинать уже привыкать к термину “брачные узы”, располагались как раз в зарешеченном обезъянничке – так и ездили между ЗАГСами и где-то там еще. Зато романтика и есть что вспомнить.



Вторая свадьба, насколько помню, тоже передвигалась на УАЗике.


Что касается антуража, то в обоих случаях он был не то чтобы скромный, а скорее даже так, условный – парочка розочек-свечечек, и все дела. Платьюшки невестушки брали напрокат, а компании состояли из трех-пяти человек – такие мы были скромные, бедные, но гордые.


Собственно, я к чему. К тому, что мой ровесник, бодренький такой старикашка, решил отметить седину в бороде пятым, кажется, браком с девушкой, которая младше его дочери. Что я могу сказать? Завидую! Хотя и выходит она замуж не за его душу и бороду, а за его свечной заводик. А я вот и заводика не завел, вот и холостякую, как умею, осознавая, что ни душа моя, ни борода никакой молодухе совершенно не интересны.


Да, так вот товарищ мой боевой давай меня расспрашивать, как нынче правильно свадьбы проводят. Ха! Нашел кого спросить. Я и присоветовал ему нанять УАЗик, тогда как у него цельный гараж «членовозов». Посмеялись. Понятно же, что невеста, ее родня и его личный адвокат вполне в курсе, как там и что насчет бракосочетания. Единственное, чем я ему смог реально помочь, это найти сайт, где всё и сразу – от
свадебных аксессуаров, украшений и костюмов до подробного описания ритуала.

Вернее, даются на выбор несколько оригинильных сценариев проведения торжества. Расписано даже, как правильно проводить
«выкуп» невесты.

А надо сказать, что товарищ мой хоть и олигарх районного масштаба, но не знает даже, с какой стороны ноутбук открывать – оно ему надо? И когда я ему развернул сайт свадьбошный во всей красе, он загорелся, как девочка лет десяти, которой дали поиграть куклу Барби. Пришлось от сайта за уши его мохнатые оттаскивать – у меня своей работы навалом, а этот, понимаешь, вьюнош, все должен, вишь ты, прочитать и все картинки просмотреть.


В общем, дал я ему адрес интернет-магазина реквизита и атрибутики для свадьбы «Свадебная Мечта» и присоветовал запереться на сутки с невестой и все там изучить, потому как занятие это не на один час плюс невесте на восторги еще немало времени потребуется…


Эх, аж самому жениться захотелось. Но потом быстренько-быстренько развестись…


Украшения для невесты

суббота, 30 июля 2011 г.

Беременность по Станиславскому

--- Сны ---                                           19.03.2010 © Валерий Зудов, дублировано на Мыле.


Я мужчина. И я пахну, как мужчина. Даже во сне. Так с чего бы, спрашивается, приснился мне такой сон, будто я женщина, да еще и беременная! Наверное, съел что-нибудь.

Ощущения, я вам скажу, своеобразные. Это как бы сон во сне. Я сплю, и мне снится, что я сплю. Рассказать ли, что я постоянно чувствовал себя отравленным, тошнило и очень хотелось спать. Живот все время мешал не то что ходить – даже лежать. Ноги тоже мешали – они были такие тяжелые, словно к ним были привязаны гири. И как назло, надо было срочно идти к врачу – то ли проктологу, то ли гинекологу. И все время сдавать анализы.

И все это время я пытался работать - продумывать идею какого-то сценария, в котором главной героиней была беременная дама. И я никак не мог построить линию ее поведения, потому что мне было дурно. А в голове все время вертелась фраза Михалкова: «Когда я беременен очередной идеей…»

Проснулся я в холодном поту, во рту кака, зато в животе и ногах легкость необыкновенная. И первым же делом полез в интернет за двумя вопросами. Первый: что бы означал такой сон для мужчины. Эзотерический сонник меня расстроил: своя беременность, мол, к убыткам. Зато Индийский сонник порадовал: «Мужчину, видящего себя во сне беременным, в скором времени ожидают богатства, выигрыш и прибыль».

Второй вопрос: неужели беременность – это так трудно и тяжело? А тогда вопрос женщинам: а оно вам надо? Оказалось, что все не так мрачно, и о том, как легко и просто переносить беременность, очень подробно рассказывается на соответствующем сайте. Это для мужчины неприятно и непривычно. А для женщины это, как ни крути, в порядке вещей – это ж все-таки её высокое предназначение, можно сказать, смысл жизни.

Ну вот, разобрался. Теперь сценарий легко напишется. И сон будет в удачную, индийскую руку.

 Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]


Выбросить себя из головы

--- Байки на ночь ---                                                        29.07.2011 © Валерий Зудов

«Всё, - думаю, - пора с этим кончать!» Ну, надоела жизнь – сил моих дамских нету. С жёнами не везет, заказчики разбегаются, Мыло посты удаляет пачками – вон от блога одни огрызки остались. А я ведь такой – если что-то решил, то с пути меня сбить может только еще более безумная идея, а это большая редкость и счастье.


В общем, решил я выброситься в окно. Разбежался – и мордой прямо в стекло. Стеклу хоть бы хны, а лицо сделалось плоское – можно переезжать на Север без пластической операции, там за своего примут. Я лбом – бздынь! Опять стекло на месте, а лоб плоский такой, математический, а на нем наклейка прилипла. Отлепил, читаю: «Фабрика окон «Вектор». Вот это фабрика!

Проверил на всякий случай кувалдой – хоть бы царапина. Во окна установили! Не стекло – броня! Но форточка открывается. Но мое тело туда не пролезает.

Не судьба, стало быть, из окна выброситься. Да и смыслу нету – на первом этаже коротаю последние дни, все равно бы не разбился. После удара лбом концепция поменялась. Теперь выбираю, что эстетичнее: отравиться немецкими огурцами с рынка или сделать сепуку (харакири) консервным ножом. Или выбросить себя из головы и думать о приятном.




суббота, 16 июля 2011 г.

Туда я больше не писец

14.07.2010 © Валерий Зудов

Картинка 14 из 63


Вы когда-нибудь слышали, как я ругаюсь матом? И не надейтесь - не услышите. Хотя повод есть.

Удалены за какой-то неведомый спам мои совсем свежие посты на Мыле-ру
"Сверну на Виноградную, и там дадут мне жалюзей", "Суворов мяса не нашел", "Новое прочтение "Дяди Степы", "Мои дыры", "Золотые алмазы геолога Касимова", "Аферисты маскируются под Мэйл-ру", "Пальмы из Манчестера" и многие другие.

Снова бодаться с идиотами? Увольте! Пропал блог. Жалко. Ну да и хрен с ним - одно мучение.

Все удаленные тексты вы, конечно, можете почитать на "Острове везения", на ЛиРушном блоге с названием "Livezudman" и на Я-ру. Там же ищите и новые. Мылу я говорю: "Сюда я больше не писец". Где меня искать - все знают. Достаточно ввести в любой поисковке "zudman" или "Валерий Зудов" - и получите много-много ссылок. Заходите по любой.




среда, 13 июля 2011 г.

Пройдусь по Абрикосовой, дадут мне жалюзей...

--- Байки на ночь ---                                      13.07.2010 © Валерий Зудов
























Да ну на фиг совсем! Предлагают сто проектов – и один другого краше! И это как раз в тот момент, когда приходит с утренней почтой мой реальный генеральный заказ, и времени нету. Да и в принципе нету, чтобы проверить на вшивость все сто проектов – просмотреть сто презентаций, внести в каждый по сто баксов (а нету!), а потом начать так же уговаривать обывателя присоединиться к самому лучшему проекту (а они все самые лучшие согласно рекламе)…


Вспоминается один реальный случай. Обратилось как-то ко мне руководство одной фирмочки по торговле занавесками и прочими жалюзями - мол, не работает реклама и все тут. Просмотрел я всю их наглядную агитацию и никаких видимых изъянов не нашел. Придумал креативчик на тему анекдотов про Штирлица – не идет народ в магазин, хоть ты тресни!

Ничего не оставалось, как обозреть диспозицию на месте. Ну, точно! Они ж во всех объявлениях дают адрес: улица Героев, дом 1. А оказывается, что здание занимают кинотеатр, музей, детский клуб и еще какие-то мутные конторы. А наш магазинчик приютился где-то сбоку в цокольном этаже, да так ловко, что даже вывеской не обзавелся. Так что даже если кому и нужны были позарез жалюзи, то найти их среди такой Вавилонской башни не представлялось никакой возможности.

То есть решение было очевидным: повесить вывеску, вынести штендер, может быть, повесить баннер с указателем, а в объявлении указывать: «ул. Героев, 1, вход с левого торца».

Выставил я товарищам гонорар, от которого они в обморок попадали: мол, за что? Ясно ж за что – сделают вывески – и обыватель туда валом повалит. Так что за догадливость.

Когда через неделю пришли товарищи в себя да сделали, как надо, то сразу ко мне с тарелочкой да с каемочкой: вот вам и гонорар, и премия, а еще приглашаем к нам на презентацию и на пиво с раками…

...Выписал я тут всяких обучающих курсов тоже штук сто, а потом присмотрелся: ба! Дурак все равно не поймет, а догадливый и так все это сделает. Если у него время появится. А появится или нет – о том совсем другая байка будет…




четверг, 7 июля 2011 г.

Не нашел Суворов мяса...

--- Байки на ночь ---                                            07.07.2011 © Валерий Зудов

Вот сижу я тут перед вами, простой, не совсем русский мужик, и признаюсь, что будь я даже кухаркой, все равно не смог бы управлять государством. Потому что не могу управлять даже своею личною жизнию и временем, несмотря что изучал некогда предмет под названием «тайм-менеджмент». Видать, плохо изучал.


Вечно все идет не по плану. И вообще, как только составишь план, так он тут же идет кувырком – то нарисуется «жирный» заказчик, что, конечно, хорошо, а то выйдет из строя отопительная система, а у нас в частном секторе это котел АОГВ и бесконечные трубы с батареями. Так вот, если по-простому, ежели вдруг где-то что-то потекло, то надо сливать воду из всей системы и все переваривать, и весь тайм-менеджмент накрывается медной трубой.

Или, скажем, электричество. Оно у нас имеет свойство отключаться всерьез и надолго именно тогда, когда нужно срочно доделывать и сдавать заказ. Причем как только электроэнергия наконец образуется в розетках, тут же выходят из строя оба компьютера. И так далее.

Составил я надысь очень подробный и красивый план организации некоей структуры для заработков в интернете для всех слоев населения, в основном чайников, потому как специалистов учить – только портить, да и сам, если присмотреться, ну максимум самовар. Подписался на ряд обучающих курсов, где должен был залатать прорехи в знаниях предмета: как создавать продающие блоги, как создать сайт-«воронку», как организовать подписку и т.д.

Понятное дело, что обещание «коучей» за пять минуть научить создавать что бы то ни было оказалось некоторым преувеличением, поскольку, оценив ситуацию, понял, что создать полноценную рассылку из, скажем, пяти статей я, журналист с многолетним стажем, смогу минимум за месяц, потому что не могу себе позволить длинных пафосных, но абсолютно пустых текстов ни о чем, но чтобы в конце стояла стрелка: «Подпишись, а то проиграешь!»

Вместо сайта-«воронки» у меня образовался сайт-«унитаз», куда все мои куцые на тот момент мысли и смылись с характерным звуком (одновременно я взялся осваивать и аудиовизуальные средства).

А самое противное, так и не научился на голубом глазу врать что-то вроде: после недельного курса обучения вы получите свою первую тысячу долларов точка. Потому что ручонки сами вместо точки выводят: если сделаете то, не знаю что, срекрутируете тысячу последователей, каждый из которых принесет в клюве хотя бы полторы сотни баксов, если, в конце концов, выиграете в лотерею или получите наследство.

Когда-нибудь, но не теперь, я живописую широкими мазками всю панораму извлечения денег из интернета – все-таки тема требует отдельного полотна размером с «Явление Христа народу». Конечно же сподоблюсь, но некоторые материи лучше выдавать по кусочку, чтобы не вызывать у любимых читателей моих бессмертных баек когнитивного диссонанса, другими словами, чтобы они не потеряли веру в человечества сразу – лучше пусть по частям…

А теперь – байка.

Было это во времена развитого застоя социализма. И занесла меня нелегкая в Тирасполь, тогда это была советская Молдавия, а сейчас вообще непонятно. И вот наблюдаю я прямо в центре города такую вот композицию. Стоит на постаменте Ленин и указует рукой… прямо в огромный портрет дорогого Леонида Ильича Брежнева, занявший целый торец какого-то здания. Леонид же Ильич в свою очередь тоже вытянул руку прямо в направлении статуи Суворова на вздыбленном коне.

Рука Суворова с растопыренными пальцами была поднята вверх – жест выражал запрет всякого движения. А надо сказать, что аллея прямо за Суворовым вела на городской рынок.

Народный глаз заприметил такую вот занятную композицию из исторических персонажей, и народный язык придумал ей вполне логичное объяснение-прибаутку. Мол, приходит народ к Ленину и говорит: «Владимир Ильич, что за фигня? Вы же обещали, что при коммунизме всё будет, а магазины пусты, даже мяса не видим». Ленин показывает на Брежнева: «Товарищи! Я давно уже в мавзолее. Обращайтесь к текущему руководству». Народ как бы повалил к Брежневу с тем же вопросом: «Развитой социализм на дворе вовсю, а жрать нечего! Что за дела?» «Как это нечего? Если в магазинах временные трудности с продовольствием, то идите себе на рынок, вон там, за Суворовым…» Ломанул было народ на рынок, а тут Суворов как вздыбит богатырского своего коня, как поднимет богатырскую десницу и богатырским голосом как гаркнет: «Стой, народ! Нет на базаре мяса!»

***

Байка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Открываю по утряни свой почтовый ящик, а там, блин, четыреста писем – и все с учебно-методическими материалами, написанными новыми гениями интернет-человечества. И все они гарантируют невиданные урожаи на блого-нивах и надои в МЛМах. И вдруг кресло мое вздыбилось, правая рука вытянулась, растопырив все мои пальцы и заорал я во весь Скайп: «Стой, народ! Нет на базаре мяса!»

Глянул на себя в веб-камеру – ну чем не полководец, такой же лохматый…

Минуют аварии, прочищу почтовый ящик и так и быть, расскажу, как заработать миллион. Небесплатно, конечно…




воскресенье, 19 июня 2011 г.

Талант не продается, и рукописи тоже не берут...

Дублировано на Мыле.
--- Байки на ночь ---
                                   19.06.2011 © Валерий Зудов

Конец света давно наступил, просто мы этого еще не заметили. Все долго с разным упорством учились читать, а некоторые еще и художественно писать. И то, и другое уже практически не нужно. Три свои библиотеки, которые собирал всю сознательную жизнь, могу теперь выбросить на помойку. Они мне более не понадобятся – с некоторых пор всё читаю с экрана монитора. Вернее, не всё, а кое-что. Потому что нельзя объять необъятное.


Читаю еще пока. Потому что динозавр. Потому что читать что бы то ни было уже совсем не обязательно. Всю классическую литературу уже давно экранизировали в разных вариантах. Помнится, «Войну и мир» читал месяц, наверное. А тут – за два часа посмотрел фильм, поплевался и так же и забыл. Телевизор заменил и книги, и газеты – каналов до фига, можно не отрываться. Читать остается только титры, но это не обязательно, поэтому они проскакивают в конце фильма за долю секунды.

А тут еще и интернет развивается с такой бешеной скоростью, что и там все меньше приходится что-либо читать. Кругом иконки, картинки, баннерки-анимашки. А самое главное – вместо длинных cтатей-портянок, которые поначалу развешивали на всех сайтах, всё более висят видеоклипы. Мы ж занятые, нам же некогда читать-то, даже терминология появилась соответствующая: «Многа букаф, ниасилил». Ну, правильно. Кто ж читает статьи? В крайнем случае вполглаза по-быстренькому сосканируем, может, выделим что-то главное, а может, и нет. Художественная ценность произведения вообще становится чем-то лишним, мешающим усваивать информацию. Неважно – пора быстренько на другой сайт, где текста поменьше, а побольше картинок, анимации и видео.

Помнится, в советские времена мы снисходительно посмеивались над американцами, которые всю классическую литературу изобразили в тоненьких комиксах. В итоге мы все равно забыли, что там понаписали гении в толстых книжках – да просто физически в голову не влезет столько словесной изящности. Так, застряли в мозжечке несколько дежурных стишков да пара знаменитых афоризмов. Примерно столько же, сколько у среднего американца от просмотра комиксов.

Впрочем, байка. Конечно же, если расписывать в деталях, это целый роман. Роман о романе, который так и не дописан и не издан. Интересны ли вам мои душевные и телесные метания в процессе создания книжки? Опустим ли истории моих друзей-писателей, которые судьбу свою посвятили художественному слову, а оно, это слово, не стало глаголом, зажигающим хоть одно сердце, ожиревшее ныне от фаст-фуда? И мораль всех этих историй – только в целеустремленности товарищей, достойной восхищения. Можно даже сказать, в подвижничестве – все деньги потратили на издание книжек, сами торговали ими с лотка, чтобы с голодухи не откинуть свои истоптанные по издательствам копыта. И теперича у каждого графоманствующего гения дома склад непроданных шедевров, потому что даже в макулатуру не принимают – бензин экономят.

Нет, не почувствовал я в себе искры божией. Не Салтыков я и не Щедрин. Не Ильф и даже не Петров. Зачем увеличивать бумажную энтропию? Буду лучше в блогах увеличивать энтропию электронную. И уже пришел было к выводу, что сгоношу хоть одну электронную книжку в порядке курьеза и для истории – благо, баек, фельетонов и прочих россказней насочинял на сто томов. Короче, чтобы было.

И ведь после очередного симпозиума с друзьями - писателями и издателями - начал было процесс, тем более что пообещали большую скидку и на бумажный тиражик (на подарки), но вовремя остановился. Потому что тот же интернет совершил очередной кульбит, и теперь я уверен, что даже в электронном виде мой роман в байках – инфопродукт второй свежести. Цена ему в базарный день – 50 американских копеек за кубометр. Вот вы бы купили такую электронную книжку? Правильно, нафига, если все байки свободно висят на бесчисленных моих блогах, только ведь дальше первой страницы их никто не листает – всем некогда!

Вот если бы по мотивам каждой байки снять по видеоролику – тогда да, тогда дороже. Да если еще в них понатолкать вирусной рекламы – опять-таки копейка. Только кто бы снял, смонтировал, в тырнет повесил (файлы-то получатся неподъемные для мегафоновского «свистка»). Да раскрутил бы кто бесплатно на ротаторе «АйнетГлобала” (ну, это пока единственное, что я смогу сделать без посторонней помощи) с помощью продающих видеороликов “ТокФьюжена” (которые тоже кто-то бы снял да смонтировал) – вот тогда бы, может быть, и пошло бы дело, да только что-то я не вижу себя в этом творческом процессе. Разве что мелькнет на сотую долю секунды титр: “Идеи сюжетов - В. Зудов”. Тьфу, засада!

В общем, нарисовал я вам картинку, как всегда несколько утрировав для усвояемости излагаемого. Сижу вот и репу чешу: делать или не делать? Такой гемор – и ради чего? Вообще, я думаю, скоро литература, даже такая легкая, как моя, станет чем-то вроде балета или оперы, или оперетты: есть группа любителей, а еще больше таких, кто раздувает щеки и изображает из себя знатока всего изящно-элитарного. Из тех, которые готовы часами смотреть на черный квадрат Малевича и поражаться глубине замысла.

Тоже неплохо. Большой театр полон, в галереях – не протолкнуться. Когда библиотеки закроются за ненадобностью, останутся только самые богатые и превратятся в музеи, где бумажные книги будут показывать наравне с костями мамонта. Но не факт, что мои наскальные письмена будут иметь хотя бы археологическую ценность – таких писателей нынче миллионы – их тьмы, и тьмы, и тьмы, если включить сюда всех блогеров, мало-мальски владеющих пером. Да нет, и не надейтесь – смоет историческая объективность всю нашу шумную братию в диалектическую канализацию. И ждать осталось не так долго, как все мы думаем и как некоторые надеются. И утешение найдем только в том, что и основную массу видео тоже смоет. Но на наш век хватит.

А дальше? А дальше, похоже, потреблять духовные ценности будет просто некому. Уже сейчас наблюдаются признаки замены человека машиной. Вот, скажем, мой брат садится в свой японский автомобиль, так машина ему подсказывает: “Пристегните ремень”. Трогаемся. Она ему: “Впереди помеха. Держите дистанцию”. Брат лупит по рулю: “Может, ты сама поедешь, а я дома посижу?” А тут подает голос навигатор: “Через 200 метров поворот налево”… А машины что, будут видео смотреть?

Да, байка получилась какая-то и не байка совсем, а так, потоп сознания. Ну, в общем, когда в самом начале я сказал, что настал конец света, я имел в виду свет знаний, просвещение. Вместо света образовались какие-то радужные разводы на мыльных пузырях. Оно ведь, если вдуматься, то чтобы сдать нынешний (как выясняется, весьма неоднозначный) ЕГЭ, можно вообще не прочитать ни одной книжки, а пригласить кого-нибудь умного со стороны сдать за тебя тесты или скачать готовые ответы из интернета. Хотя о чем это я? Какой такой ЕГЭ, если нынче можно спокойненько купить себе сразу диплом кандидата наук! И выступать со сцены или трибуны – и по телевизору покажут, и писать ничего не надо…

Хотел бы узнать мнение всех моих друзей-читателей, стоит ли заморачиваться изданием бумажной книжки или просто электронной, тогда как внезапно пришла в голову очевидная мысль: а хоть кто-нибудь кроме меня самого долистал ли до конца хоть один из моих блогов? Глубоко сомневаюсь, потому что и сам не могу вспомнить, когда и чей блог кроме своего я прочитал с самого его зарождения. Всё какими-то набегами получается…
 


вторник, 14 июня 2011 г.

Мои черные дыры

--- Прошу пардону ---                  15.05.2011 © Валерий Зудов


Вот казалось бы – десяток километров от Москвы, а такая дыра! Это я про свою деревню, исторически называемую Старыми Горками. Выделенную линию сюда не ведет ни один провайдер – клиентуры не хватает в частном-то секторе. Wi-Fi не ловится, поскольку мое бунгало среди Горок оказалось в низине – сосны загораживают прямую видимость, эвкалипты, блин. Йота понатыкала свои вышки так, что мой дом оказался ровно посредине – ни с королёвской башни сигнал не ловится, ни с ивантеевской. Даже Билайн можно поймать только в огороде или наполовину высунувшись в окно.


Ловится МТС. Но он с интернетом не дружит – расценки загнул такие, что копыта откинешь от изумления, как олени в их рекламе. Остался Мегафон. Вот эти ребята молодцы – все время устаивают какие-нибудь промо-акции, и уже пару раз оказалось выгоднее купить новый модем, чем оплатить безлимит предыдущего. И у меня теперь мегафоновских «свистков» аж несколько штук. Связь, конечно, не ахти, но есть!

Однако рано радовался. Концепция меняется по ходу боя с тенями. Оказывается, даже для работы в Скайпе возможностей моего полудохлого мегафоновского тырнета (а до сего был сверхмощный спутник, который работал еще меленнее и обходился в восемь раз дороже) явно недостаточно. Любой разговор превращается в «тыр-пыр-быр-мыр». Даже посмотреть какую-нибудь видеоконференцию – одно мучение: минуту слушаешь, пять минут материшься, потому как не видно ни зги и только прорывается какой-нибудь «лытдыбр».

Я явно переоценил возможности моей нынешней беспроводной связи и всех, кто заинтересовался предложением о работе, перенаправил на Скайп. За что теперь есть охотники за моим скальпом. Ну правильно: ни объяснить толком суть работы, ни показать порядок действий с таким ненадежным прибором никак невозможно. Посему у соискателей прошу передышки – нужно переосмыслить ситуацию и повернуть ее как-то во всеобщую пользу. Опять же видео посмотреть не могу онлайн, но только скачав ролик. А ежели напрямую, то «тыр-пыр-семь-дыр».

То есть до появления в моем шаловливом распоряжении надежного и быстрого интернета (а для этого нужно переехать в городскую местность, что маловероятно) надо заниматься только тем, с чем моя дохлятина справляется. А это немало. Это, скажем, тексты. Всякие концепции с небольшим количеством иллюстраций. Да и вообще иллюстрации моя конструкция и получает, и передает вполне сносно, то есть сайты можно делать без особых проблем, если только не пихать туда музыку и видео. Так что всякие партнерские программы, легкая коммерция в виде реселлерства (перепродажи) – в моем распоряжении. В рамках, дозволенных роботом Мыла по имени Алина П.

Жалко, конечно, что надежды мои не оправдались, и вместо заработков получились дыры в бюджете. Слава богу, что ни один из приглашенных мною друзей-товарищей так и не внес ни в один проект ни копеечки. Так что совесть моя чиста. Хотя ведь и приглашал только трудолюбивых и амбициозных, но в ком-то зародилась надежда на халяву, а тут пахать надо, думать и много разговаривать по Скайпу. Такова се ля ва, но и в МЛМ, то есть сетевом маркетинге, так же, как и везде, добивается успеха тот, кто… Впрочем, это совсем другая история с политэкономией и где-то даже философией.

***
А данный пост – по совсем другому поводу. И вот по какому… Ха! Стоп себе думаю! Да лучше три поста покороче, чем один длинный. Так и сделаем. Этот сейчас повешу, вот только картинку подберу. А новые – вот они, почти готовы. В общем, как говорит Путин, лучше мухи отдельно, чем замучиться котлеты глотать. Тогда на сегодня всё. Продолжения следуют одно за другим…



понедельник, 6 июня 2011 г.

Билл Гейтс сорит фунтами стерлингов. Счастливчики – в узде!

--- Осторожно: лохотрон! ---             06.06.2010 © Валерий Зудов

Совсем недавно пожаловался, что мне перестали слать спамерские лохотроны с миллионами. И тут же – подарочек, да не просто так, а от самого Билла Гейтса! Ну, или человека, похожего на него со спины издали.

 
Вот какое письмо я получил из якобы самой цитадели виртуального мира – компании Microsoft:


«Как лидер отрасли и крупнейший софтверной компании в мире, Microsoft предоставляет прекрасную возможность для всех интернет-пользователей по всему миру шанс выиграть доли £ 12.000.00 GBP (благотворительность). Только 12 победителей появились выиграть £ 12.000.000 СВР, а также 5000 специально фирменные футболки. Все участники были выбраны случайный образом с помощью компьютера электронной почты поисковый механизм, который взял вашу учетную запись электронной почты во второй категории. В результате этого уведомления мы рады сообщить Вам, что Ваш адрес электронной почты выиграл в общей сложности один миллион британских фунтов стерлингов. В нашей Microsoft получить дополнительную повезло Promo.

Таким образом, вы имеете законное одобрение, чтобы требовать общую сумму 1 млн. фунтов стерлингов от премии обработки Manager (г-н Дик Крэддок). Победители будут выплачены в узде, а не наличной. ПРИМЕЧАНИЕ: Ваш приз должен претензии не позднее, чем 30 дней с даты этого уведомления. Любая премия, не утвержденная в течение этого периода, будет пересмотрена и отправлена в детский дом. Как заявлять свои права на премии. Делать правильные вещи верном пути. Вы должны заполнить и отправить Вашу личность и детализацию требований ниже правильно и отправить его менеджеру обработки, приз для проверки.

Lottery results Счастливые числа......5. 30. 12. 1. 26. Номер билета.......5388 / 0 Победа number.....5710 Полное название............................. Национальность ............................ Дата рождения........................ Языки ......................... Род занятий.................... Пол............................. Адрес электронной почты................. Адрес...................... Главная / Мобильные телефоны.............

Фотокопия водительских прав или каких-либо правовых разрешений должна быть прикреплена к вашей электронной почте, как вы пришлете детальное описание (очень важно). Для немедленного внимания: пожалуйста, нажмите Microsoft _ Uk @ btumail . com, чтобы связаться с Управлением премии обработки Manager (мистер Дик Крэддок) непосредственно. ВНИМАНИЕ! Не отвечать, если вы не адресат или владелец этого по электронной почте. Не обращайте внимания на это уведомление, если вы получили это уведомление до. Если вы предпочитаете не получать рекламные предложения или исследования писем от MSN, Windows Live или Bing, пожалуйста, здесь, чтобы отказаться от подписки или ответить на это сообщение "Отменить подписку" в теме письма».

***
Ну, положим, личность я отправлять не буду, хотя бы потому, что надо держать себя, согласно тому же письму, в узде. Так что пусть хоть детский дом осыпят дождем фунтов со стерлингами вместе, хотя вряд ли господин Manager Дик Крэддок такой идиот. Нет, он скорее кретин в средней степени дебильности, если думает, что от одного только упоминания компании Майкрософт» мы, дикари России, тут же бросимся заполнять анкеты и выкладывать всю нашу подноготную каким-то мутным негодяям. Или все-таки написать самому Биллу Гейтсу, рассказать, куда уходят его праведные миллиарды, нажитые непосильным трудом? Кто-нибудь знает его е-mail или хотя бы Скайп? Подскажите!



четверг, 2 июня 2011 г.

Так вот ты какой, Народный фронт!

--- Политэс ---                                  02.06.2011 © Валерий Зудов

Все-таки премьер Путин - самый умный среди прочих политиков. Он вовремя почувствовал, что в народных массах зреет какое-то недовольство в связи с ростом уровня жизни в обратную сторону. И Путин, памятуя заповедь "Если что-то происходит, и ты не можешь это предотвратить, то надо это возглавить". Так появился "Народный фронт" во главе с премьером и костяком в лице "Единой России". И попробуй что-то возрази. Ты что, против "Народного Фронта"? Значит, враг народа?

 


Враги народа могут оказаться и среди мальчишей, тянущих шаловливые ручонки к драгоценному телу премьер-министра. Но на помощь придут бойцы невидимого "Народного фронта" и ручонки-то живо окоротят...
___________________________________________________________________________________________



среда, 1 июня 2011 г.

ФСБ в очередной раз не удалось запретить IP-телефонию

Московский Комсомолец № 25614 от 11 апреля 2011 г.

Запретить работу иностранных сервисов передачи данных силовики пытались не раз. В конце прошлой недели разгорелся скандал вокруг Skype, Gmail и Hotmail — ФСБ выразила обеспокоенность по поводу использования подобных интернет-сервисов с системами шифрования на основе иностранных алгоритмов. Минсвязи, впрочем, обещало противостоять всяким запретам. Однако что решит специально созданная для решения конфликта межведомственная комиссия — станет известно только 1 октября.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА


Леонид БЕРШИДСКИЙ, директор редакции профессиональной, деловой и учебной литературы издательства "Эксмо”:


— Отечественные операторы связи всегда были за любые ограничения работы Skype, потому что тот реально отбирал у них деньги. С ФСБ тоже понятно: от иностранных сервисов, которые не под их контролем, всегда было труднее получить информацию. Но поскольку все равно никакой адекватной заметы ни Skype, ни Gmail у нас не придумано, я подозреваю, что с нашим президентом, который умеет пользоваться Интернетом и, скорее всего, пользуется всеми этими сервисами, никаких запретов не будет. Думаю, что такие предложения несут в себе гораздо большую угрозу национальной безопасности, чем Skype.

Первым испугал интернет-пользователей начальник Центра защиты информации и специальной связи ФСБ Александр Андреечкин, который на заседании правительственной Комиссии по федеральной связи и технологическим вопросам информатизации заявил об озабоченности использованием в сетях связи иностранных криптографических средств. "Бесконтрольное использование этих сервисов может привести к масштабной угрозе безопасности России”, — предупредил чекист. Получается, что спецслужбы не умеют вскрывать ящики на Gmail, Hotmail и подслушивать разговоры в Skype. Что не лучшим образом свидетельствует об их профессионализме.

Успокоил пользователей в тот же день замглавы Минсвязи Илья Массух: "Гражданам ничего нельзя запрещать, особенно Интернет”. Его поддержал министр Игорь Щеголев: "Никаких планов по закрытию Skype, Gmail, Hotmail и других иностранных сервисов, работающих в России, нет”. Чтобы примирить гражданских и силовых чиновников, учредили спецкомиссию. Времени ей дали до 1 октября.

Статья полностью - здесь.
_______________________




воскресенье, 29 мая 2011 г.

Золотые алмазы геолога Касимова

--- Бизнес-байки --- ---------------------------29.05.2011 © Валерий Зудов


Преамбула

Концепция меняется. Переходим на рыночные рельсы. В точном соответствии с указивками президентика Медведикова на предмет модернизации и премьера нашего иронического Путина – на предмет конкурентоспособности вообще и закошмаривания бизнеса до полной победы какого-то неведомого Народного фронта в частности.

О том, что у меня внутри с детства сидит какое-то шило и колет в задницу изнутри по поводу всяческих инициатив, как-то рассказывал («Слезы хунвэйбина Штирлица” - http://blogs.mail.ru/mail/zudman/62AFC24EA5C8A06D.html ). И что же, вы думаете, что с возрастом мое шило исчезло или притупилось? Ничуть не бывало! Напротив, всю жизнь генерил всякие авантюры.

Пытаясь составить систематический каталог своих комбинаций, окончательно запутался: получается, что всю жизнь провел, как Остап Бендер, в поисках золотого тельца, сена и молока, приключений на свою понятно что, а в итоге плюнул на мишуру, покинул все руководящие посты и ушел... нет, не в управдомы – в схиму. Фигуральную, разумеется – питаться акридами счел малокалорийным и неаппетитным, а зимы наши не располагают к тому, чтобы ходить, завернувшись в рыболовную сеть. Просто ушел в себя – ну может же человеку надоесть мирская суета!

И так бы и дальше пребывал бы в философическом созерцании театра абсурда под названием жизнь, отвлекаясь разве что на мемуары в блогах да на зарабатывание хлеба насущного журналистикой, пиаром и дизайном, когда грянул мировой финансовый кризис, и половину моих заказчиков смыло, как японскую атомную станцию «Фукусима». А когда с нового года повысили соцналог с четверти до трети доходов, смыло и самых устойчивых предпринимателей. Остался один генеральный заказчик, за которого я попросил верующих товарищей, посещающих церковь, поставить самую жирную свечку – все-таки Ангел-хранитель счел, что я уже прошел достаточно испытаний, и оставил мне тоненький денежный ручеек.

Итак, я остался практически один на один с сетью Интернет и вынужден искать здесь себе подачек на пропитание, поскольку ни за какие коврижки не пойду более ни на казенную работу, на которую убил много-много лет, а потом получил бумагу о том, что накопительная часть моего будущего пенсиона составляет половину моего гонорара, получаемого на одной выборной кампании. Понятно, что наниматься к частнику батраком, хоть даже бригадиром пролетариев, не буду, – вкус свободы стучит у меня в груди.

Тем более, что, как выясняется, Интернет может приносить доходы вполне реальные. Важно только не попасть в лохотроны, коих тут во множестве. А так – если есть хотя бы начальные знания о том, что такое бизнес в смысле дело, и самые зачатки если не предпринимательские, то хотя бы обучаемости по принципу «делай как я», то без куска хлеба вы не останетесь, в чем и подписуюсь. И посему намерен рассказать соотечественникам, что к чему, но не сразу – с ума сойдете, а по частям. Приготовьтесь слегка пересмотреть свое социалистические мировоззрение, всосанное с молоком наших советских мам. Многое из того, что вбивали нам папины подзатыльники, окажется вредным.

Вообще же тема эта бесконечная, и в своих изысканиях я собрал огромный архив, из которого предстоит выуживать действительно стОящие метОды и выкладывать своим соплеменникам, у которых тоже возникает желание подзаработать в Интернете, в удобоваримом виде – раз, и без запрещенных ссылок, за которые Мыло меня по голове не погладит, – два.
Данный пост прошу считать декларацией о намерении открыть клуб «Интернет-бизнес для чайников», концепция которого в принципе мне понятна и коротко-талантливо ее изложил еще дедушка Мичурин: «Хватит ждать милостей от государства и кого бы то ни было! Переходим на самофинансирование, хозрасчет и подножный корм!» Ну, может, я немножко переврал цитату, но исключительно понимаемости излагаемого для.

Амбула

Было это в 1993 году, когда Союз уже развалился, экономика приказала долго жить, деньги стали «деревянными», кооператоров пытали паяльниками и утюгами, а по стране бродили загадочные бумажки – ваучеры. Жил я тогда в небольшом городке на Крайнем Севере, и по нам все эти глобальные процессы ударили конкретно. Закрылось несколько предприятий, в других прошли сокращения. У кого были какие-то возможности уехать «на материк», уехали. А у кого не было, остались в заложниках у большой политики. Многие запили по-черному. Несколько человек покончили с собой.

В совершенно «убитом» состоянии пришел однажды в редакцию некий гражданин. Бухгалерия была закрыта, и он открыл мою дверь с табличкой «Ответственный секретарь» – в бумажных газетах была такая должность, в интернет-изданиях она соответствует контент-редактору. Пришел товарищ дать объявление о продаже чего-то там малоценного. Разговорились.

Оказалось, что товарищ – геолог, и по случаю закрытия геологоразведочной партии ныне безработный. Имя-отчество я за давностью лет запамятовал, а вот фамилию помню – Касимов. И вот на шестом десятке его жизни он вынужден обивать пороги кабинетов начальников еще не закрытых предприятий, но кому нужен профессональный геолог, который кроме как искать золото и алмазы в Колымско-Якутских прериях, ничему более не обучен. Вот, говорит, вещички потихоньку распродаю. На «материке» жилья нет, уехать некуда, зарплаты нет, а жить ему с семьей на что-то надо. Хотел и руки уже на себя наложить, но почему-то не наложил.
Сказал, и в его глазу блеснула скупая мужская слеза.

Помолчали. Сытый-то голодного не разумеет. А что мне: работаю ответсеком в газете, к тому же имею пару ларьков с жувачкой и тушенкой, владелец ТОО «Уот» («Огонь» по-эвенски), и одновременно ПБОЮЛ без всякого юридического лица, чтобы оптимизировать налоги. (Ох, уж эти налоги! В те благословенные времена, когда бушевал кризис, в тысячу раз более сильный, чем сейчас, я, помнится, сдавал в налоговую инспекцию декларацию размером в одну машинописную страничку. Нынче это 21 лист убористых бланков, заполнить которые с первого раза правильно удалось бы только Ивану Тургеневу, вес мозга которого был 2 кг). Свою зарплату ответсека я ежемесячно отдавал в казну редакции в качестве арендной платы за мой же кабинет, где у меня и располагался офис всех моих предприяий. Одно из которых, доселе не упомянутое, так и не зарегистрированное, называлось «Биржа «Колымский Дом». А не зарегистрировал потому, что сам в августе 1993-го сбежал последним регулярным рейсом (авиапредприятие после того рейса тоже закрылось) с Севера, отправив контейнер с вещами (в морском порту он оказался последним, к тому же его пришлось подштопать) в Краснодар...

Впрочем, ушел куда-то в сторону от генеральной линии байки. Ничего. Привыкайте, кто еще не привык. Перевоспитывать поздно.

Итак, передо мной, пузатым буржуином, сидит несчастный, никому не нужный геолог и пускает пузыри. А надо еще добавить для полноты картины, что в то время я не только активно покупал-продавал ваучеры, но и написал о сем брошюру «Как заработать на ваучере 100 000 рублей» (на самом деле я давно заработал 200 тысяч). Брошюрку я растиражировал в типографии (это было недорого), дал объявления в доступные мне по почте газеты и высылал свою брошюрку желающим наложенным платежом, на чем заработал еще тысяч сто. Вот теперь мой вопрос геологу вполне закономерен:

- Вы умеете найти и намыть золото?

- Конечно. Я же геолог! Но это же статья!

- Не спешите. Вам не придется просеивать тонны песка. Вы сможете коротко, на четырех машинописных листочках, написать краткую инструкцию «Как и где найти россыпи золота и как его правильно добыть»?

- Ну, это же элементарно! Нужны только лоток и лопата. А золото вероятнее всего на излучинах рек, только не в промышленных масштабах – больше умудохаешься песок глотать (Ну, геолог, прям как Путин! – В.З.).

- Даю Вам три дня – управитесь?

- Конечно, это ж как дважды-два...

Через три дня Касимов принес мне текст на четырех страничках, написанный мало того, что от руки, да еще и удивительно корявым языком, зато с карандашными иллюстрациями. Инструкцию я отредактировал и отпечатал, картинки отрисовал тушью и унес всё это в типографию. Открыл на почте на имя Касимова абонентский ящик. И во все доступные мне по почте типографии разослал объявление: «Краткая инструкция: как и где правильно добывать золото. Метод геолога Касимова. Цена 300 рублей наложенным платежом.» Надо сказать, что по тем временам за 300 рублей можно было бы купить разве что пару буханок хлеба. Ну, может, три буханки. Ключ от абонентского ящика с тиражом отпечатанной брошюрки я отдал геологу, рассказал, что делать: получать письма и наложенный платеж и отсылать инструкцию по адресам. Вид у Касимова был еще более пришибленный, чем раньше, - он совершенно не понимал, что происходит.

Недели через три геолог Касимов пришел ко мне, чтобы отдать долги – мои затраты на подготовку материала, типографию и объявления. Его было не узнать – орёл, да и только! Грудь вперед, всё остальное назад, да еще и в лаковых туфлях! Да еще и подшофе – чуть не целоваться лезет. И не токмо что суёт изрядную мне горсть мятых купюр, так еще и достает из потаенных карманов во-от такую бутылку коньяка «Наполеон» (в те времена это был самый благородный напиток в ходу, это только теперь мы знаем, что это была ядовитая польская «паленка», но ведь и пили всё, что горит). Спич геолога был прерывист от чувствс, а скупая слеза в его глазу была росой счастья. Он порывался меня обнять и все время причитал:

- Валерий Саввич, Валерий Саввич, вы меня спасли от веревки. Вы даже не понимаете, Валерий Саввич...

Хотя по паспорту мое отчество – Саввович.

Потом Касимов научился сам давать объявления в газеты, подпечатал тираж в типографии и даже написал еще одну брошюру типа «Алмазы у нас под ногами». Точно не знаю, потому что уехал, и мне позже что-то рассказывали...

Мораль

А морали не будет – она прозрачно зашифрована в самой байке. Причем, прошу заметить, это было время, когда Интернета еще не было вообще, а из компьютерной техники у меня была только игровая приставка со сменными картриджами. Хочешь – в шарики играй, хочешь – в танчики. В общем, фигуральные алмазы у нас под фигуральными ногами, но наша геологическая задача ныне гораздо проще – ведь есть Его величество Интернет. То есть и газеты, и почта, и типография, и, если хотите, лоток для промывки золотоносного песка – всё в вашем-нашем ноутбуке, пусть даже подключенном через Мегафон-модем.

Байка исчерпана. Даже о том, что среди предлагаемых во множестве способов заработка в Интернете половина – откровенные лохотроны, а множество из другой половины либо состряпано по методу геолога Касимова либо требует шестилетнего курса обучения. Хотя ведь, как ни крути, а ведь он намыл себе мелочишки на жизнь...

Как автор уже сказал, намерен выдать сериал подобных баек, потому что тема требует времени на осмысление и переоценку ценностей. Без первой, данной, даже вторая байка застрянет в сознании неподготовленных товарищей колом. Поэтому надо осторожненько, по капле выдавливать из себя совка, дабы не лопнул ни один сосуд в головном мозгу. Потому как после веселой (надеюсь) теории мы будем переходить к практике и попытаемся раскрыть самые секретные тайны Интернет-бизнеса, а для этого нужна довольно крепкая древесина под корой головного мозга.

Да, должен напомнить, что в личку Мира просьба не писать – я ее давно не открываю. Если у кого какие вопросы – пишите здесь комментариями. Хотя пост наверняка удалят за что-нибудь, тогда пишите либо на почту – zudman@mail.ru, либо стучитесь в Скайп – zudman, либо заходите на «Остров везения» и в другие мои блоги, коих несть числа, просто наберите в любой поисковке «zudman» - и вся недолга.

Опрос.






Таланты и дилетанты”.
Слёзы хунвэйбина Ширлица”.


пятница, 27 мая 2011 г.

Пальмы из Манчестера

Пробежался по блогу на Мыле и обнаружил, что среди довольно старых постов зияют надписи "Удалено как спам", хотя, конечно же, никакого спама в блоге нет в принципе и быть не может по определению - я что, сам себе в блог делаю массовую рассылку, что ли? Тем не менее, вот, приходится восстанавливать, одновременно дублируя посты на "Острове везения" и в других блогах. В частности, все статьи рубрики "Лоходром" буду перемещать в свой личный блог "Есть ли деньги в Интернете?"

---- ЛОХОДРОМ ---               
29.12.2008, восст. 27.05.2011 © Валерий Зудов

Давненько я что-то не шуршал мешком с баксами. Дождался! К Новому году нежданно-негаданно свалился на меня подарочек из самой из Великобритании. Пришло мне долгожданное письмо, в котором пальмы, яхты, девушки и белые штаны.


Написано оно, правда, несколько коряво, но уж простим товарища англичанина – деньги-то еще не попилили, а на хорошего переводчика - жаба задушила. Не могу удержаться, чтобы не привести письмо полностью – оно такое забавное:

От "Alexander Smith" asopaulka006 @ gmail.com 29 Дек 2008 12:28:15

Мой подарок

Ситуация здесь в Манчестере, Великобритания (прочитайте) Уважаемый г-н Председатель, С теплым сердцем я выражаю мою дружбу и привет. Я надеюсь, что эта буква встречается вам хорошо провести время. Естественно, что это письмо придет к вам, как удивление, поскольку вы не знаете, меня лично.

Позвольте мне представиться. Я, г-н Александр Оуэн Смит, британский Гражданин и финансовым консультантом в Информационном центре по финансовым Учреждение в Манчестере, Великобритания. В ходе нашей ревизии я обнаружила плавучие фонда в счет, открытый в этом банке в 2001 году, и с тех пор никто не работает на одной и той же учетной записи. Пережив несколько старых файлов в банке записей я обнаружила, что владелец счета умер, не оставив каких-либо родственник или получателя по завещанию. Владелец этого счета является покойный г-н Кристофер Laffin, французским бизнесменом и частным подрядчиком нефти с "Шелл Нефть развития компании на Ближнем Востоке.

Дальнейшие исследования показали, что на 3-й день января 2004 года, покойный г-н Кристофер Laffin и его жена вместе со своими двумя детьми были в числе жертв Боинг 737 египетских Авиалайнер, что врезался в Красном море. С тех пор я сделал несколько запросов от французского посольства, чтобы найти его ближайших родственников или кого-либо из его родственников продлен, но все безрезультатно. До своей безвременной кончины, покойный г-н Кристофер Laffin сделал депозит в банке в Манчестере в настоящее время оценивается в $ 45800000,00 (Сорок пять миллионов, восемьсот тысяч долларов США) и Совета управляющих банка готовы и готовы одобрить денежных средств этого фонда на любой иностранец, который имеет точной информации о данной учетной записи, в противном случае счета будут fofeited в течение следующих сорока (40) рабочих дней на рассмотрение правительства.

Поскольку я не увенчались успехом, чтобы найти какой-либо из покойный г-н Кристофер Laffin родственников в течение 3 (трех) лет, я прошу вашего согласия на позвольте мне представить вас как ближайших родственников / бенефициара. Уже, я разработал механизмы для достижения своей цели назначения ближайших родственников, а также перевод денег из этой страны, мы разделяем деньги в соотношении 53% на меню и 35% для вас, 2 % средств фонда будет служить в качестве возмещения расходов, каждый из нас сделает в ходе этой операции. Хотя мы должны коллективно подарить Остатки средств в размере 10% на любой благотворительной организации нашего выбора. Насколько я намерен добиться этого перевода законным способом, и все мне необходимо ваше доверие, честность, сотрудничество и конфиденциальность обеспечить успешное завершение этого предприятия. Это очень правового бизнес, что я очень уверен в своем успехе и Абсолютно 100% риском бесплатно.

Просьба о вашей готовности помочь мне посылать мне по электронной почте. Если серьезно, то Ваш оперативный ответ должен включать следующие сведения: (). Ваш прямой номер телефона и полный адрес местонахождения в вашем страна. (B). Ваш род занятий. Когда я получу положительный и убедительный ответ на вашу способность помогать мне, я тогда представить Вам более подробную информацию о том, как мы приступим к требовать деньги. Я с нетерпением жду вашего оперативного реагирования. С уважением представили,

Г-н Оуэн Смит Александр

***

Ну, что ж, приступим к «требовать деньги»? Ау, Интерпол! Издохнуть мне на месте, если мы не перечислим 10% вашей благотворительной организации, при условии, что вы выжмете с лохотронщиков из Манчестера хоть полфунта стерлингов! Спросите: а в чем подвох? На что нас разводят? Очень даже просто. На оплату почтовых услуг. Сумма невелика, но, учитывая миллионный тираж рассылки, клюнувших может оказаться много, и товарищу Смиту хватит на кусок хлеба с большой порцией контрабандной черной икры.

***

Другие мои статьи про лохотроны:

Лохотрон с доставкой на дом,

Миллион из Нигерии, или Лохотрон с доставкой на дом – 2,

Держи карман шире, или Лохотрон с доставкой на дом - 3,

Шутка от «Ридерз Дайджест».

Соб@ка бывает кусачей,

Нерусская рулетка,

Скучный лохотрон,

Развели, как одноклассника,
______________________________________

Анекдот не в тему


Бухгалтер возвращается из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту на контроле пограничник спрашивает:

- Откуда прибыли?

- Откуда прибыли!? Какие такие прибыли?! Одни убытки!
_____________________________
 



четверг, 26 мая 2011 г.

Компьютер переписал Библию

--- А смысл? ---                                                              26.05.2011 © Валерий Зудов

Однако, список литературы, не рекомендованной для чтения людям верующим, пополнился ещё одним, весьма примечательным экземпляром – вышло в свет (пока только в электронном виде) «Евангелие от компьютера». Это, конечно, не ядовито-веселые заметки Лео Таксиля, но людям без предрассудков прочитать это дело, как мне ИМХО, тоже стоит.


Текст «Евангелия от компа», размещённый на сайте www.philcomp.ru, вряд ли поколеблет неверие атеиста, но у верующего может вызвать фрустрацию, смущение ума. В основе данной работы лежат библейские тексты, исследованные при помощи компьютера. Искусственный интеллект пришел к результатам, сильно отличным от традиционных христианских мировоззрений. И Бог в них другой, и миссия Христа иная, а рай, дьявол и ад вообще отрицаются, как элементы, вымышленные с целью заставить нас придерживаться определённых правил поведения, вроде кнута и пряника. При этом соавторы нового «Евангелия» (которые из плоти и крови; не думаю, чтобы силиконовый мозг обладал самосознанием личности) называют компьютерное учение идеальным, а все прочие – бессмысленными.

В общем, всё это было бы только занятно, если бы не было таким основательным (150 страниц убористого текста в неполном варианте). А компьютер свои расчёты не из воздуха создавал – в него загнали всю Библию, включая Евангелия. Казалось бы, поколебать меня, товарища с устоявшимся мировоззрением, трудно. Но после того, как с новым учением ознакомился, оторвав кусок дефицитного времени от добывания хлеба насущного в поте лица, привычная картина мира как-то непонятно изменилась – будет над чем подумать на досуге. Тот же дефицит времени не позволяет мне устроить подробный обзор с пристрастием. Пусть каждый сам прочитает (www.philcomp.ru) и порешает для себя в очередной раз вопросы смысла жизни.