суббота, 30 июля 2011 г.

Беременность по Станиславскому

--- Сны ---                                           19.03.2010 © Валерий Зудов, дублировано на Мыле.


Я мужчина. И я пахну, как мужчина. Даже во сне. Так с чего бы, спрашивается, приснился мне такой сон, будто я женщина, да еще и беременная! Наверное, съел что-нибудь.

Ощущения, я вам скажу, своеобразные. Это как бы сон во сне. Я сплю, и мне снится, что я сплю. Рассказать ли, что я постоянно чувствовал себя отравленным, тошнило и очень хотелось спать. Живот все время мешал не то что ходить – даже лежать. Ноги тоже мешали – они были такие тяжелые, словно к ним были привязаны гири. И как назло, надо было срочно идти к врачу – то ли проктологу, то ли гинекологу. И все время сдавать анализы.

И все это время я пытался работать - продумывать идею какого-то сценария, в котором главной героиней была беременная дама. И я никак не мог построить линию ее поведения, потому что мне было дурно. А в голове все время вертелась фраза Михалкова: «Когда я беременен очередной идеей…»

Проснулся я в холодном поту, во рту кака, зато в животе и ногах легкость необыкновенная. И первым же делом полез в интернет за двумя вопросами. Первый: что бы означал такой сон для мужчины. Эзотерический сонник меня расстроил: своя беременность, мол, к убыткам. Зато Индийский сонник порадовал: «Мужчину, видящего себя во сне беременным, в скором времени ожидают богатства, выигрыш и прибыль».

Второй вопрос: неужели беременность – это так трудно и тяжело? А тогда вопрос женщинам: а оно вам надо? Оказалось, что все не так мрачно, и о том, как легко и просто переносить беременность, очень подробно рассказывается на соответствующем сайте. Это для мужчины неприятно и непривычно. А для женщины это, как ни крути, в порядке вещей – это ж все-таки её высокое предназначение, можно сказать, смысл жизни.

Ну вот, разобрался. Теперь сценарий легко напишется. И сон будет в удачную, индийскую руку.

 Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]


Выбросить себя из головы

--- Байки на ночь ---                                                        29.07.2011 © Валерий Зудов

«Всё, - думаю, - пора с этим кончать!» Ну, надоела жизнь – сил моих дамских нету. С жёнами не везет, заказчики разбегаются, Мыло посты удаляет пачками – вон от блога одни огрызки остались. А я ведь такой – если что-то решил, то с пути меня сбить может только еще более безумная идея, а это большая редкость и счастье.


В общем, решил я выброситься в окно. Разбежался – и мордой прямо в стекло. Стеклу хоть бы хны, а лицо сделалось плоское – можно переезжать на Север без пластической операции, там за своего примут. Я лбом – бздынь! Опять стекло на месте, а лоб плоский такой, математический, а на нем наклейка прилипла. Отлепил, читаю: «Фабрика окон «Вектор». Вот это фабрика!

Проверил на всякий случай кувалдой – хоть бы царапина. Во окна установили! Не стекло – броня! Но форточка открывается. Но мое тело туда не пролезает.

Не судьба, стало быть, из окна выброситься. Да и смыслу нету – на первом этаже коротаю последние дни, все равно бы не разбился. После удара лбом концепция поменялась. Теперь выбираю, что эстетичнее: отравиться немецкими огурцами с рынка или сделать сепуку (харакири) консервным ножом. Или выбросить себя из головы и думать о приятном.




суббота, 16 июля 2011 г.

Туда я больше не писец

14.07.2010 © Валерий Зудов

Картинка 14 из 63


Вы когда-нибудь слышали, как я ругаюсь матом? И не надейтесь - не услышите. Хотя повод есть.

Удалены за какой-то неведомый спам мои совсем свежие посты на Мыле-ру
"Сверну на Виноградную, и там дадут мне жалюзей", "Суворов мяса не нашел", "Новое прочтение "Дяди Степы", "Мои дыры", "Золотые алмазы геолога Касимова", "Аферисты маскируются под Мэйл-ру", "Пальмы из Манчестера" и многие другие.

Снова бодаться с идиотами? Увольте! Пропал блог. Жалко. Ну да и хрен с ним - одно мучение.

Все удаленные тексты вы, конечно, можете почитать на "Острове везения", на ЛиРушном блоге с названием "Livezudman" и на Я-ру. Там же ищите и новые. Мылу я говорю: "Сюда я больше не писец". Где меня искать - все знают. Достаточно ввести в любой поисковке "zudman" или "Валерий Зудов" - и получите много-много ссылок. Заходите по любой.




среда, 13 июля 2011 г.

Пройдусь по Абрикосовой, дадут мне жалюзей...

--- Байки на ночь ---                                      13.07.2010 © Валерий Зудов
























Да ну на фиг совсем! Предлагают сто проектов – и один другого краше! И это как раз в тот момент, когда приходит с утренней почтой мой реальный генеральный заказ, и времени нету. Да и в принципе нету, чтобы проверить на вшивость все сто проектов – просмотреть сто презентаций, внести в каждый по сто баксов (а нету!), а потом начать так же уговаривать обывателя присоединиться к самому лучшему проекту (а они все самые лучшие согласно рекламе)…


Вспоминается один реальный случай. Обратилось как-то ко мне руководство одной фирмочки по торговле занавесками и прочими жалюзями - мол, не работает реклама и все тут. Просмотрел я всю их наглядную агитацию и никаких видимых изъянов не нашел. Придумал креативчик на тему анекдотов про Штирлица – не идет народ в магазин, хоть ты тресни!

Ничего не оставалось, как обозреть диспозицию на месте. Ну, точно! Они ж во всех объявлениях дают адрес: улица Героев, дом 1. А оказывается, что здание занимают кинотеатр, музей, детский клуб и еще какие-то мутные конторы. А наш магазинчик приютился где-то сбоку в цокольном этаже, да так ловко, что даже вывеской не обзавелся. Так что даже если кому и нужны были позарез жалюзи, то найти их среди такой Вавилонской башни не представлялось никакой возможности.

То есть решение было очевидным: повесить вывеску, вынести штендер, может быть, повесить баннер с указателем, а в объявлении указывать: «ул. Героев, 1, вход с левого торца».

Выставил я товарищам гонорар, от которого они в обморок попадали: мол, за что? Ясно ж за что – сделают вывески – и обыватель туда валом повалит. Так что за догадливость.

Когда через неделю пришли товарищи в себя да сделали, как надо, то сразу ко мне с тарелочкой да с каемочкой: вот вам и гонорар, и премия, а еще приглашаем к нам на презентацию и на пиво с раками…

...Выписал я тут всяких обучающих курсов тоже штук сто, а потом присмотрелся: ба! Дурак все равно не поймет, а догадливый и так все это сделает. Если у него время появится. А появится или нет – о том совсем другая байка будет…




четверг, 7 июля 2011 г.

Не нашел Суворов мяса...

--- Байки на ночь ---                                            07.07.2011 © Валерий Зудов

Вот сижу я тут перед вами, простой, не совсем русский мужик, и признаюсь, что будь я даже кухаркой, все равно не смог бы управлять государством. Потому что не могу управлять даже своею личною жизнию и временем, несмотря что изучал некогда предмет под названием «тайм-менеджмент». Видать, плохо изучал.


Вечно все идет не по плану. И вообще, как только составишь план, так он тут же идет кувырком – то нарисуется «жирный» заказчик, что, конечно, хорошо, а то выйдет из строя отопительная система, а у нас в частном секторе это котел АОГВ и бесконечные трубы с батареями. Так вот, если по-простому, ежели вдруг где-то что-то потекло, то надо сливать воду из всей системы и все переваривать, и весь тайм-менеджмент накрывается медной трубой.

Или, скажем, электричество. Оно у нас имеет свойство отключаться всерьез и надолго именно тогда, когда нужно срочно доделывать и сдавать заказ. Причем как только электроэнергия наконец образуется в розетках, тут же выходят из строя оба компьютера. И так далее.

Составил я надысь очень подробный и красивый план организации некоей структуры для заработков в интернете для всех слоев населения, в основном чайников, потому как специалистов учить – только портить, да и сам, если присмотреться, ну максимум самовар. Подписался на ряд обучающих курсов, где должен был залатать прорехи в знаниях предмета: как создавать продающие блоги, как создать сайт-«воронку», как организовать подписку и т.д.

Понятное дело, что обещание «коучей» за пять минуть научить создавать что бы то ни было оказалось некоторым преувеличением, поскольку, оценив ситуацию, понял, что создать полноценную рассылку из, скажем, пяти статей я, журналист с многолетним стажем, смогу минимум за месяц, потому что не могу себе позволить длинных пафосных, но абсолютно пустых текстов ни о чем, но чтобы в конце стояла стрелка: «Подпишись, а то проиграешь!»

Вместо сайта-«воронки» у меня образовался сайт-«унитаз», куда все мои куцые на тот момент мысли и смылись с характерным звуком (одновременно я взялся осваивать и аудиовизуальные средства).

А самое противное, так и не научился на голубом глазу врать что-то вроде: после недельного курса обучения вы получите свою первую тысячу долларов точка. Потому что ручонки сами вместо точки выводят: если сделаете то, не знаю что, срекрутируете тысячу последователей, каждый из которых принесет в клюве хотя бы полторы сотни баксов, если, в конце концов, выиграете в лотерею или получите наследство.

Когда-нибудь, но не теперь, я живописую широкими мазками всю панораму извлечения денег из интернета – все-таки тема требует отдельного полотна размером с «Явление Христа народу». Конечно же сподоблюсь, но некоторые материи лучше выдавать по кусочку, чтобы не вызывать у любимых читателей моих бессмертных баек когнитивного диссонанса, другими словами, чтобы они не потеряли веру в человечества сразу – лучше пусть по частям…

А теперь – байка.

Было это во времена развитого застоя социализма. И занесла меня нелегкая в Тирасполь, тогда это была советская Молдавия, а сейчас вообще непонятно. И вот наблюдаю я прямо в центре города такую вот композицию. Стоит на постаменте Ленин и указует рукой… прямо в огромный портрет дорогого Леонида Ильича Брежнева, занявший целый торец какого-то здания. Леонид же Ильич в свою очередь тоже вытянул руку прямо в направлении статуи Суворова на вздыбленном коне.

Рука Суворова с растопыренными пальцами была поднята вверх – жест выражал запрет всякого движения. А надо сказать, что аллея прямо за Суворовым вела на городской рынок.

Народный глаз заприметил такую вот занятную композицию из исторических персонажей, и народный язык придумал ей вполне логичное объяснение-прибаутку. Мол, приходит народ к Ленину и говорит: «Владимир Ильич, что за фигня? Вы же обещали, что при коммунизме всё будет, а магазины пусты, даже мяса не видим». Ленин показывает на Брежнева: «Товарищи! Я давно уже в мавзолее. Обращайтесь к текущему руководству». Народ как бы повалил к Брежневу с тем же вопросом: «Развитой социализм на дворе вовсю, а жрать нечего! Что за дела?» «Как это нечего? Если в магазинах временные трудности с продовольствием, то идите себе на рынок, вон там, за Суворовым…» Ломанул было народ на рынок, а тут Суворов как вздыбит богатырского своего коня, как поднимет богатырскую десницу и богатырским голосом как гаркнет: «Стой, народ! Нет на базаре мяса!»

***

Байка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Открываю по утряни свой почтовый ящик, а там, блин, четыреста писем – и все с учебно-методическими материалами, написанными новыми гениями интернет-человечества. И все они гарантируют невиданные урожаи на блого-нивах и надои в МЛМах. И вдруг кресло мое вздыбилось, правая рука вытянулась, растопырив все мои пальцы и заорал я во весь Скайп: «Стой, народ! Нет на базаре мяса!»

Глянул на себя в веб-камеру – ну чем не полководец, такой же лохматый…

Минуют аварии, прочищу почтовый ящик и так и быть, расскажу, как заработать миллион. Небесплатно, конечно…